[Délire] Faites péter les blagounettes!

[shumy91]

comme son nom l'indique c'est ici qu'on se raconte des bonnes blagues!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[Mad]

excellent

[Nono]

excellent celle là

[shumy91]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d' une campagne quand, d' un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m' en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
l' homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d' une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s' adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- c' est exact, dit le berger. Et comme nous l' avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l' arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l' autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- c' est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l' a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

[shumy91]

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
> Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part
> pour lui dire les résultats :
> - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel
> et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va
> sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : - Tous les
> matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
> contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne
> humeur.
> - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard
> le soir, faites-lui un dîner spécial.
> - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
> discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son
> stress
> - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs
> et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées
> - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
> important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
> n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra
> vous demander.
> Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je
> suis sur que votre mari récupérera la santé totalement.
> Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
> - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> - Que tu vas mourir..................

[Mad]

C'est clair que nos femmes ne se mettraient en pas en quatre dans de tels conditions

[shumy91]

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

l va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.

Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!!

Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!...

C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

[Invité]

Térrible celle là!

[Invité]

CasseNoisette: Je vais macheter du lait de soja en canette tu en veux une?
Greg: Nan merci
CasseNoisette: Pourquoi ?
Greg: Je préfère du lait de poule en pression sous verre !!!
CasseNoisette: les poule font pas de lait
Greg: Le soja non plus

[PgBoo]

Ah y en a qui trainent sur Bashfr.org

Pour rester la dedans je dirais meme plus :

<DevilDog> Un nazi ça sert aryen

[Mad]

Trouvé sur le forum Yaris :

Ca rappelera de bon souvenir a certains

une copine dans son pseudo y a 2 min elle avait: "Bientot les resultats du BAC"
maintenant elle a : "putain de merde"
j'vais lui demander comment ça s'est passé

* Cindy is know as Cindy <3 SS
OMG cindy t'es devenue nazie ?! T'es devenue conne ?!
mais nan SS c'est Secret Story sur TF1
ha
T'es juste devenue conne enfait.

Hé personne répond?
Hého?
Allez soyez sympas quoi...
Bon tant pis, vous devez être absent, je vais quand même vous expliquer au cas ou vous reviendrez.
J'ai fais une rencontre hier.
Une fille.
...
Jolie...
On a sympathisé...
Elle a de gros tétons...
On a fait l'amour comme des sauvages... ... ...
Elle joue à wow.
Sérieux?
Pas vrai???
Quel serveur?

ptinou: non moi le seul truc qui m'a surpris avec vista
ptinou: c'est quand il m'a dit qu'il allait désactiver mon clavier pour la stabilité de mon système

C'normal que ma multiprise fasse des étincelles ? Oo
* Kayl est maintenant Hors Ligne

ah tiens salut ma belle
justement je pensais a toi
hier soir me suis bien astiqué comme il faut en t'imaginant nue avec moi ^^
et ben, 3 ans qu'on est ensemble et tu me dis que tu te masturbes, la, comme ça, de bon matin
ah m**** mauvaise fenetre
COMMENT CA MAUVAISE FENETRE???

Greg: tain, toujours pas couché XD
Λ¡ηçΣη+: il est tot encore, ma mere m'a pas encore appelé pour diner
Greg: Il est 3h du mat...
Λ¡ηçΣη+: ah m**** ><
Λ¡ηçΣη+: la baterie de mon tel est déchargée

<0rbital> hier soir on était à la terrasse d'un café, et ya un serveur qui s'est pété la gueule.
un mec à la table d'à coté qui sort "le serveur est down"

J'en ai marre des châines de lettre... c'est rendu n'importe quoi
Genre en 2006, je recevais un courriel qui disait qu'Msn deviendrait payant à compter du 1er Juillet 2007
Ensuite Une fois cette date dépassée, je recevais ce même email disant ''Msn deviendra payant à compter du 1er Juillet 2008''
Et finalement... bah j'viens tout juste de recevoir cette châine de lettre, qui annonce qu'on devra payer à partir du 1er Juillet 2009....
Pathétique... -_-
SERIEU ON VA DEVOIR PAYER? oO

tain jté pas di
g rencontré une meuf sur le chgan
chan
c une grosse salope elle m'a tro chauffé
<@Nightlord> je te parie 100 euros qu'elle est moche et conne
<@Nightlord> ou alors que un mec qui se fait passer pour une allumeuse pour se foutre de la gueule des pauvres frustrés comme toi qui y croient à mort
elle m'a filé une tof
canon
<@Nightlord> lol ça veut rien dire
g un rencard
<@Nightlord> si t'attends 2h comme un c** tu diras pas que je t'ai pas prévenu
si je finis avec une bonnasse dans mon pieu tu sera deg
<@Nightlord> pas de risque
<@Nightlord> c quoi son pseudo? "salopedu59"? "jesucejebaise"? lol
Leina59
<@Nightlord> ...
<@Nightlord> p*****!
<@Nightlord> tu la touches t mort espèce d'enculé
et m****... tu la connai? c ki?
<@Nightlord> ma soeur ducon
je savé bien que j'aurai pas du t'en parler

[evil-vache-normande]p*****, garder mon frère un samedi soir, c'est d'un lourd j'vous jure...
[evil-vache-normande]M'enfin, je l'ai planté devant la télé, match de foot sur Canal, ça lui suffit =)
[Spatule]Euh... rappelle-moi quel âge il a ton frère ?
[evil-vache-normande]6 ans pourquoi ?
[Spatule]Oh rien
[evil-vache-normande]Quoi ?
[Spatule]On est le premier samedi du mois et il regarde canal + ?
[evil-vache-normande]Et alors ?
[evil-vache-normande]OH m**** JE RE

j'ai eu un moment de fore solitude tout à l'heure..
on été dans un magasin de lits, devant un lit mezzanine
et j'ai demandé à ma mère en déconant : "tu pense qu'on peut tenir à deux là haut?"
elle me répond "vu ce que tu fait tous les soirs devant le pc la question ne se pose pas pour tout de suite"

-!- skank has joined #general
héhé je suis conecté sur le réseau wifi des voisins ^^
j'vais essayer d'entrer sur leur pc ^^
tu t'appelles pas jean mahaim par hasard ?
heu oui pourquoi ? comment tu sais ca ?
bienvenue sur notre réseau sans-fil.
(t'as la même ip que moi.)

Je stresses trop pour demain !
y a quoi demain ?
ben le bac man !
... on est lundi
* Lonni has quit IRC (Quit: meeeeeeeeeerde)
il prend qd meme le temps de donner une raison, j'adore.

[Invité]

y'en a qui sont vraiment énormes

ma préférée : "le serveur est down"

[PgBoo]

Quasiment tout piqué sur BashFR.org

[Invité]

Désoler elle es immonde

A quoi sert un préservatif pour une blonde ?


A garder les restes pour plus tard.


J'avais prévenu....

[Invité]

Sympa ta blagounette dégeulasse Fenwick !!
C'est Mel qui va être contente en lisant ça, elle est blonde

[Mad]

Ben vi

[Invité]

une des rares que j'ai en tête :

un type discute avec un pote :

- p***** je suis dans la m**** mon gosse il a mis ma secrétaire enceinte
- ton gosse ? mais il a quel âge ton gosse ?
- 3 ans.
- mais... comment il a fait ?
- il a fait des trous dans toutes mes capotes

[Mad]

[Trialex]

lordShadow : la peugeot 306 tuné ele et tro belle
Shimo : pourquoi, t'en as une?
lordShadow : no mé g des foto ou on la voi
lordShadow : je vé me faire la meme, dé ke g des sous
Shimo : pff à quoi ça sert d'avoir des photos de belles bagnoles si tu peux pas les avoir? tu te fais du mal pour rien là =)
lordShadow : toi ta bien dé foto de nana a poil, alor ke ten a jamé vu en vrai et ke ten vera jamé
Shimo : touché
Shimo : connard

[PgBoo]

BAshfr powaaaaaaa

mais tellement drole

[Trialex]

Enorme ce site !

je suis sur que Barack Obama va devenir president
ouaip, et il partira en vacances dans sa baraque au bahamas.
pourquoi?
laisse tomber...

[Mad]

Excellent !

[PgBoo]

Tatiana: j'ai une tro troo bonne nouvele mon chéri, mon natel refonctionne j'vai pouvoir t'apellé tout le temp!!!
Marc: C'est quoi la bonne nouvelle?

hihi

[Invité]

oh ça c'est méchant

[PgBoo]

y a viedemerde aussi :

Aujourd'hui, j'ai amené mon PC à réparer au magasin en oubliant de retirer le mot de passe. Quelques heures plus tard, je reçois un appel me demandant mon mot de passe. Je ne savais plus où me mettre au moment d'annoncer que c'était "cacamou". VDM

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