Re: [Délire] Faites péter les blagounettes!

par **Mad** Jeu 23 Avr - 9:36

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée....

par shumy91 Jeu 23 Avr - 9:43

je la connaissais mais elle est énorme!

par **PgBoo** Jeu 23 Avr - 10:11

énorme le coup de la barrière électrifiée XD

par **Caballero** Jeu 23 Avr - 10:37

hahahaha, que c'est bon de vous lire de bon matin euh

par **Mad** Lun 27 Avr - 10:45

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue ....

ca c'est fait !

Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :

- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

par **PgBoo** Lun 27 Avr - 11:07

J'adore celle du prêtre, toujours aussi bonne ^^

par **Caballero** Lun 27 Avr - 12:23

carrément, trop trop bon Smile

ce serait terrible un prêtre comme ça pour un mariage, et encore mieux pour un enterrement euh

(enfin, pour l'enterrement de quelqu'un qu'on aimait pas hein !)

par **Mad** Jeu 30 Avr - 15:34

Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?
- Dieu : Une seconde.

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?
- Dieu : Un centime.

- L'homme : Alors donne moi un million...
- Dieu : Attends une seconde....

par **Caballero** Jeu 30 Avr - 16:25

mouarf

par shumy91 Jeu 30 Avr - 17:29

je la connaissais mais tellement bonne!

par **Mad** Lun 18 Mai - 10:12

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »

Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »

L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »

L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »

Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »...

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !...

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?...

par Jonjon Lun 18 Mai - 10:24

Pas mal la dernière mrgreen

par **Caballero** Lun 18 Mai - 10:41

pouarf, c'est clair euh

par Deadyrs Mar 19 Mai - 14:22

Quelle est la différence entre un campeur et un rappeur?

Spoiler:

par **Mad** Lun 25 Mai - 17:37

C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ah Bon!
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.
- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !...

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.

- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus......

par **Caballero** Mar 26 Mai - 1:07

pété de rire la première euh

par **Mad** Mer 27 Mai - 11:02

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !...

par shumy91 Mer 27 Mai - 11:25

Quatre jeunes diplômés des 4 plus importants centres de technologie du monde (MIT, Harvard, Yale et L'Université de Neuvy-Pailloux), demandent un emploi dans une entreprise géante à New York.

Après quelques jours ils sont appelés pour un entretien avec le PDG. En arrivant, il leur demande de répondre à une seule question et, selon la réponse, il pourra classer chaque candidat.

Le PDG demande:

Quelle est la chose la plus rapide au monde?

Le diplômé du MIT répond:
La pensée.

Le grand patron lui demande:
- Et pour quoi?
- Parce que une idée est presque instantanée.

Le PDG lui dit qu'il est ravi et que la réponse est excellente

Le diplômé de Harvard à son tour répond:
- Un clignement des yeux ...
- Expliquez moi ça demande le PDG.
- Parce que c'est si rapide, que parfois on ne sent même pas quand on le fait.

Le PDG est très content.

Le diplômé de Yale répond:
- Mr le Président Directeur Général, moi je dirais: l'électricité.
- Pouvez vous me dire pour quoi?
Le candidat répond:
- En touchant l'interrupteur on peut, par un simple mouvement, allumer une lampe, grâce à un courant qui est généré à 100 kilomètres de distance.
- Excellent, répond le Directeur.

Et finalement le tour du berrichon de l'Université de Neuvy-Pailloux:
- Mr. Le Directeur ... la diarrhée.
Le PDG, confus, lui lance:
-Vous vous foutez de ma gueule? C'est quoi cette histoire?
Le jeune diplômé répond:
- Hier soir j'ai eu une si forte chiasse qu'avant que je puisse penser ou cligner des yeux ou même allumer la lumière,
J'avais déjà chié dans mon froc.
-Magnifique. L'emploi est pour vous .....

par **Mad** Mer 27 Mai - 12:20

mdrrrrr !

par **Caballero** Mer 27 Mai - 16:28

je la connaissais elle est énorme euh

par Jonjon Mer 27 Mai - 17:03

par **Mad** Jeu 11 Juin - 17:49

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!...

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!...

par **Caballero** Jeu 11 Juin - 20:30

merci mad, les 2 sont terribles euh

par SL Sport Jeu 11 Juin - 21:24

delire

par **Caballero** Ven 19 Juin - 16:58

C'est deux copines qui se croisent dans le train.

La première à l'autre : "tiens salut, tu fais quoi ?"
L'autre : "bah là je vais faire un tour dans le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes. Et toi ?"
La première : "moi, je vais faire un tour dans le wagon de tête !"

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