Re: [Délire] Faites péter les blagounettes!

par SL Sport Jeu 19 Fév - 13:40

je crois que ce que je vois,

photo

par **Caballero** Jeu 19 Fév - 13:45

huhu, Pg a raison, retour aux blagues !

Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
«C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?»

Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit : «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?»
Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
«Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous ?»

Le vieil homme sourit et dit :
«C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche. »

L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit :
«Bien, je crois qu’il est temps de faire la vidange, celui-ci est noir.»

par Jonjon Jeu 19 Fév - 14:24

une jeune femme arrive chez le medecin :
-voila docteur, a chaque fois que je suis seule dans une piece avec un homme j'eprouve une irresistible envie de faire l'amour avec lui... est ce que sa porte un nom ??
-mais bien sur mademoiselle, repond le docteur en degrafant sa ceinture, sa s'appelle une excellente nouvelle !!

par Invité Jeu 19 Fév - 14:26

mdrrr les deux !

par **Caballero** Jeu 19 Fév - 15:19

jon, pas mal aussi Wink

par Invité Ven 20 Fév - 0:35

excellente vos blagues... Laughing

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

par **Caballero** Ven 20 Fév - 0:37

pliéééééééé euh

par Jonjon Ven 20 Fév - 7:03

:lol!! Je la connaissais mais c'était des types de chez crosoft, amd, et sun vert

par **Mad** Ven 20 Fév - 11:25

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière......

Copain

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman....

Grilled

par **vtesa** Ven 20 Fév - 12:38

La 2nde, je la connaissais déjà mais quel régal de la relire!

par Jonjon Ven 20 Fév - 14:01

La première est terrible, mais je connaissais déjà la deuxième lol!

par Invité Ven 20 Fév - 14:59

excellentes ! Laughing

par Invité Dim 22 Fév - 1:49

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

par **Mad** Dim 22 Fév - 4:32

mouai

par **Caballero** Jeu 26 Fév - 18:28

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

par Invité Jeu 26 Fév - 22:12

mdrrr
la seconde c'est du pur jonjon style ! Laughing

par **Caballero** Jeu 26 Fév - 22:21

et pour une fois, c'est pas lui qui me l'a envoyée Wink

par shumy91 Lun 2 Mar - 10:17

Le courage : c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot : c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,voir ta femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour".

Scène : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre

Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène : Discipline scolaire

Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe

Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses

Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Scène: Relations courantes entre un père et son fils

Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Scène : Arrive le 28 octobre

Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène : La fin des vacances

Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

par **Caballero** Lun 2 Mar - 10:55

Ahhhh, le retour du Shumy le lundi matin, quel bonheur Smile

La première : Excellente euh

La deuxième, ou plutot le deuxième paragraphe : tellement vrai !

je rajouterais :

Scène : Damien a des devoirs à faire ce soir

Année 1977 : Chantal, sa maman, lui dit : "pas de télé tant que tes devoirs ne sont pas terminés". Damien file dans sa chambre et fait ses devoirs.

Année 2007 : Chantal trouve que l'instituteur est vache de donner des devoir, et décide d'aider Damien à les faire. Au final, c'est elle qui fait tout.