Re: [Délire] Faites péter les blagounettes!

[Mad]

Code:

<flo> mon père fait une roulette russe avec les plombs
<ludo> quoi ?
<flo> "lequel est celui qui coupe les escaliers ?" Et il coupe au hasard.
* flo est maintenant hors ligne

Code:

Ramo: Là, je viens de rentrer du cinoche
Ramo: J'y suis allé avec Julie.
Gaga: T'y est allé avec qui?
Gaga: Ah ok
Ramo: On a vu Wanted
Gaga: T'as vu quoi?
Gaga: Ok hehe
Ramo: T'as vu comment j'anticipe toutes tes questions?
Gaga: T'anticipe toutes mes questions dis donc!
Gaga: PUTAIIIN!!
Ramo: hahahaha

Code:

Rafael : p*****!!
Stew : ?
Rafael : j'ai tapé " mec qui encule une pastèque " sur google et j'ai trouvé une vidéo où on voit un mec enculer une pastèque !
Rafael : faut être taré dans sa tête pour se dire " tiens, et si aujourd'hui j'me tapais une pastèque? " quand même !
Stew : ouais trop
Stew : ou alors pour se dire " tiens, et si aujourd'hui je recherchais un mec qui encule une pastèque sur google? " ! :D
Rafael : ...
Rafael : c'est pas faux

Code:

Quentin : tiens depuis ce week end j'ai un nouveau contact sur msn
Quentin : je sais pas qui c'est
Quentin : ce qui me dérange, c'est le "Quentin je t'aiiime !" en message perso
Quentin : vais lui demander subtilement qui c'est...
Matt : XD bonne chance !
Quentin : humm... ok
Quentin : apparemment, j'ai une meuf depuis samedi
Quentin : 'vais peut-être enfin découvrir ce que j'ai foutu vendredi soir après m'être bourré la gueule...

Code:

<snoops> mon frère ecoute du pr0n ds sa chambre j'lenten d'ici -_-'
<snoops> jvé débarquer pour le mettre un peu mal à laise ^^
<NC> prends une photo
<snoops> re
<snoops> grosse solitude... en fait il est ac sa nouvelle copine...
<NC> t'as pris la photo j'espere?

[Invité]

[shumy91]

Un motard raconte à ses copains motards :
> Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
> Les copains motards:
> - aaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> Les copains motards :
> - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
> Les copines blondes :
> - Aaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> Les copines blondes :
> - T'as une culotte ???!!!

[Invité]

excellente

[Caballero]

mouarf, terrible !

[Jonjon]

C'est un gamin qui a perdu son compas:

-"Mayrde j'ai perdu mon compas!!!!!!!"

La maîtresse lui dit:

-"Allons c'est pas grave, ce n'est qu'un compas voyons!"

-"Non mon père va me foutre une grosse branlée je suis sur!!!!"

-"Voyons, ton père n'est pas comme ça quand même!!"

-"Si, pire encore, vous auriez vu la derouillée que me soeur a prise, quand elle a annoncé qu'elle n'avait plus ses règles!!!!!"

[Mad]

ptdrrrrrr !

C'est un petit paraplégique qui va à la piscine avec sa classe.
"M'sieur m'sieur !"
"Oui ?"
"Je veux nager je veux nager"
"Ok dans le petit bassin avec le fauteuil spécial !"
"Non dans le 2m avec les autres !"
"T'es fou ? tu vas te noyer !"
"Mais non je sais nager !"
"Non, reste au bord"
Et dès que le maitre nageur a le dos tourner, le petit trace avec son fauteuil roulant et se balance a la flotte. Direct le maitre nageur court pour le repécher puis il voit que le jeune nage parfaitement
Un peu plus tard, le jeune sort de l'eau, on l'aide à se remettre dans son fauteuil.
"Dis moi petit, ou t'as a appris a nager comme ça ?"
"Ben c'est mon papa, tout les weeks ends il m'emmene à la mer, on part en bateau et à 500m du bord, il me jete par dessus bord puis ils m'attendent sur la plage"
"T'es sérieu ?"
"Oui oui !"
"Et c'est pas trop dur de nager aussi longtemps comme ça ?"
"Non non, le plus dur c'est de sortir du sac poubelle..."

[Invité]

Roo celle-là elle est vache quand même!

[Invité]

[ynk34]

Je la connaissais mais toujours aussi trash!!

[Mad]

Clair !

[Caballero]

énorme

[Nono]

j'adore ce genre de blague mad

[shumy91]

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
- Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je
sens bon, j'ai une très jolie couleur...
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
- A tout à l'heure...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
PENDANT UNE HEURE.OUVREZ LE COFFRE, VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche
:
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu . Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas c** à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
- Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en
train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance,
c'est différent'

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les
contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme de lui répondre :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES
SUIVANTS :
1. RELIGION.
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :
'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque
> > son 12e triple whisky, discutent:
> >
> > - 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
> > électrique.'
> >
> > - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
> >
> > - 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
> > bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> >
> > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon
> > goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans
> > la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
> > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,
> > il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> >
> > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et
> > j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
> >
> > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers
> > en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus,
> > ça fait pas un bruit, t'entends rien.
> >
> > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire
> > que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la
> > personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
> >
> > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heu res du mat,
> > ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où,
> > t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
> > gnagnagna,gnagnagna!!!''
> >
> >
> > - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je
> > rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
> > mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
> > fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas
> > permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup
> > sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque
> > toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les
> > assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui
> > grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> >
> > 'p*****, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN
> > SUCER, MOI!'
> >
> > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

Connaissant votre amour de la culture....
> > >
> > > Ne restez pas dans l'ignorance Voilà l' histoire réelle (...) d' une
> > > expression connue de tous, mais
> > > très souvent mal orthographiée.
> > >
> > > L' histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
> > > après de
> > > longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien
> > > réelle.
> > >
> > > Par un beau jour d' automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné
> > > par la
> > > chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
> > > pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible
> > > de
> > > fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
> > > plaisante sa traque des animaux.
> > >
> > > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au
> > > concours
> > > la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour
> > > fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
> > >
> > > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin
> > > Écouille,
> > > se présenta au château clamant à qui veut l' entendre qu'il
> > > possédait
> > > ce dont le duc rêvait.
> > >
> > > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
> > > s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> > >
> > > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa
> > > poche
> > > un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour
> > > produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi
> > > les
> > > personnes présentes.
> > >
> > > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de
> > > toutes
> > > sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui,
> > > comme
> > > attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> > >
> > > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un
> > > tel
> > > accessoire lors des ses futures chasses.
> > >
> > > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> > >
> > > - Combien cela va-t-il me coûter?
> > >
> > > Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se
> > > séparer
> > > de son objet en échange de la moitié de la fortune de son
> > > interlocuteur.
> > >
> > > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout
> > > son
> > > sérieux et accepta la transaction.
> > >
> > > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà
> > > des
> > > limites du duché.
> > >
> > > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique
> > > au Duc
> > > qui en paya le coût sans broncher.
> > >
> > > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par
> > > la
> > > suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette
> > > anecdote
> > > a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets
> > > hors de
> > > prix :
> > >
> > > « Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
> > >
> > > Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

[Caballero]

Enorme, ça retape le moral de bon matin, merci Shumy !

[shumy91]

De rien ça fait plaisir!

[Nono]

merci shumy

[PgBoo]

enormes ces blagues, merci

[Invité]

je suis fan

[shumy91]

Un peu graveleuse mais pas trop:

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

Désolé

[Invité]

la jeunesse n'est plus ce qu'elle était

[Caballero]

elle est excellente !!

[ynk34]

OOOOOOOOOOOOOOOHHHH!!!

Ca devient assez degueu les blagues!!

[Mad]

Pliéééééé !

[shumy91]

Quelques blagues, dont certaines sont déjà connues, sur les blondes (désolé pour elles par avance):

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> > > > - Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
> > > > - Évidemment, il y a de la lumière !!!

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > >> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > - Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
> > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....!!'

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
> > > > - Je cherche un déodorant pour homme.
> > > > - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
> > > > - Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
> > > > - Oh ! Non, non !
> > > > - Alors pourquoi ne partez vous pas ?
> > > > - C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > > > - Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

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